– Babička, prečo sa Zem krúti? – Ej, ty nezbedník, zase si si upil z dedkovho koňaku?!
Komentuj– Čo doniesli Traja králi Ježiškovi, pýta sa katechétka. – Prosím ako dary mu priniesli myrhu, zlato a nočník… – Aký nočník, prepánakráľa? – No vtedy sa tomu hovorilo kadidlo…
KomentujKeď ťa tvoji rodičia pristihnú pri klamaní, pozri sa im hlboko do očí a chladnokrvne povedz: – Mikuláš, Ježiško, bocian…
Komentuj– Pani, váš syn mi strhol vlasový príčesok! – Chvalabohu! Už som si myslela, že vás oskalpoval!
KomentujPríde matka do izby svojho syna a pod stolom vidí biče a rúška. Zavolá otca a hovorí: “Náš syn je asi sadomasochista, čo s tým budeme robiť?” Otec odpovie: “No mlátiť ho asi nemá cenu …”
KomentujHašterivá žena po hádke buchla dverami a odišla k matke. S plačom hovorí. – Len čo som zatvorila dvere, počula som výbuch. Čo myslíš mama, zabil sa alebo si otvoril šampanské?
KomentujRozviedla som sa s manželom, lebo som bola úprimná. Pri hádke som mu povedala, koľko mužov som mala pred ním a on mne povedal, koľko žien mal po mne.
KomentujAký je moderný manželský trojuholník? Žena,muž a televízor.
Komentuj– Alfonz, kedy si vlastne spoznal svoju manželku? – Hmm, asi rok po svadbe.
KomentujŽena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie: – Tak si to teda kúp!
Komentuj
Najnovšie komentáre